FJR1300 Forum
Area Libera => Off Topic - OT => Topic aperto da: - 18/02/2008, 17:25:22
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LAVORO vs. PRIGIONE
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori
IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori
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Bellissima ma al lavoro vai con l'FJR e quando hai finito te ne vai con lei, in prigione vai con un cellulare e quando esci bohhhhhh......
Preferisco il lavoro :shock: :roll: :wink:
Ciao.
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puoi sempre decidere di fare una rapina in banca e farti beccare.....risolveresti un sacco di problemi!!!!! :twisted:
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Sara,non sapevo che lavorassi. :twisted:
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Come mai sei cosi depressa :roll:
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la notte di natale
il carcerato dice al secondino
io sono qua perchè ho rubato e tu cosa hai fatto???????
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Bhè, comunque in un certo senso hai ragione Sarix, sicuramente più di qualcuno vive meglio in prigione che non fuori!
E' vero che un carcerato deve stare sempre chiuso dentro (o quasi), ma è anche vero che non deve preoccuparsi di niente... sono gli altri che si preoccupano e lavorano per lui!!!
Meditate gente, meditate!!!
Non mi fraintendete, non è che aspiro ad andare in prigione :D è solo che oggi le prigioni sono diventate alberghi, ed i carcerati sono dei villeggianti, con i loro diritti e agiatezze, il tutto a carico di chi si fà "il mazzo" una vita intera!!! :evil: :twisted:
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Io preferisco lavorare, ritengo che il carcere sia peggio
non credo siano alberghi.
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Brava Sarix, divertente...ci volevano due risate!
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Io direi che quando un lavoro ti dà di queste sensazioni, :cry:
senza far riferimento a nessuno, ma parlando in generale :oops:
forse è il momento di rimettersi in gioco :shock: :shock: :D :wink:
molta autostima e forza di volontà fan sì che le cose a volte cambino in modo radicale e l'umore non per ultimo migliorerà di conseguenza :wink:
Io cmq. come dice Carlo, preferisco che quando sono libero dal lavoro posso inforcare la mia FJR e scorrazzare per ogni dove!!!!!!!!!! :wink:
Ciao
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FJR AS MY 06
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E allora che dobbiamo fà,vogliamo preferire il carcere??ma certo che no senno costringeremo non so come chiamarli i nostri carcerieri nell'ora d'aria a fare un giro con la nostra ben amata FJR :wink: sarebbe il massimo :lol:
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Quoto Floriano al 100%!
BEN DETTO!!!
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Ragazzi ma mi avete preso sul serio????? :shock:
Valà, ve ne giro un altra......dedicata a tutti gli sciatori!!!
HOMO OPTIMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca
HOMO MEDIUS
1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata
HOMO CAPRINUS
1.Prende il gancio dello ski-lift sui co*****i
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero
HOMO SNOWBOARDER
1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci
9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino
HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello
2. In seggiovia, rompe i co*****i lamentandosi che la neve non e' come a St.Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati)
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un co*****e di Bologna
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)
HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima c*****
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Ciao.
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Molto carina !!!!! La storiella .....ovviamente......!!!! :twisted:
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dai dai ancora un'altra
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Ma Sara dove le trovi tutte ste............. ? :lol:
ciao
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puoi sempre decidere di fare una rapina in banca e farti beccare.....risolveresti un sacco di problemi!!!!! :twisted:
Fortissima Perry... :lol: :lol: :lol: :lol:
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LAVORO vs. PRIGIONE
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori
IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori
Credo ti ci voglia una Vacanza..Sbaglio o l'umore è sotto i piedi...dai su via...Parliamone :cry: :oops: :cry: :oops:
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LAVORO vs. PRIGIONE
Credo ti ci voglia una Vacanza..Sbaglio o l'umore è sotto i piedi...dai su via...Parliamone :cry: :oops: :cry: :oops:
Grazie Scica, ma mai stata meglio!!!! :lol: :lol: :lol: Cmq non disdegno mai qualche giorno di vacanza!!! 8)
Però se prendete troppo sul personale queste "freddure" :shock: non ve ne propongo altre.....peccato ne avevo altre carine!!!! :lol: :lol:
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Però......Marcellone ne ha chiesta un'altra!!!!! :mrgreen: E allora via..............
La verita' sui nostri super-eroi:
Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste
Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo
Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.
L'incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico
Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante
Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente
Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.
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Fantastico :shock: :roll: i nostri super eroi sono tutti dei pazzi o dei tali potenziali e con le idee poco chiare dal punto di vista sessuale.
Chissà cosa diranno degli eroi odierni :roll: :roll: :roll:
Ciao.
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si dice ke la qualità della vita di un individuo può essere valutata considerando la sua quotidianità e il tempo libero ke ha a disposizione......
talvolta la quotidianità uccide......
ed è per questo ke io quando sono al limite ed è giunto il momento di staccare la spina o a dire il vero a mandare tutti a....quel paese......
INFORCO LA MIA AMATA FJR E MI RITROVO PROIETTETO IN UNA FANTASTIKA FAVOLA...... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
SALUTI AFFETTUOSI A TUTTI E A TE SARA :wink: :wink: :wink:
passerotto68 :D :D :D :D :D
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:cry: :cry: Aiuto......... Sara mi hai smontato tutti i miei EROI :cry:
E adesso come faccio?
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:cry: :cry: Aiuto......... Sara mi hai smontato tutti i miei EROI :cry:
E adesso come faccio?
Simona, come sarebbe a dire, come fai? :shock: :shock:
Tuo marito è il tuo super-eroe :lol: :lol:
Hai presente? Super Tataankaa :wink: :wink:
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Saraaaaaaaaa, un'altra per favoreeeeeeee
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:cry: :cry: Aiuto......... Sara mi hai smontato tutti i miei EROI :cry:
E adesso come faccio?
Comunque per par condicio, ecco il mio super-eroe............ :lol: :lol:
Super Ciniiiiiiiiiiiiiii
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Mitico super Cini........noto una certa somiglianza soprattutto nei capelli!
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Ciao Sarix!
Intervengo solo per dirti che :
1) Finalmente ho riso un po'..
2) Non la racconti giusta sul Homo Pugliesis.... diccelo che era in realtà un Homo Napoletanis ma non hai voluto rischiare commenti da me e da Passerotto68 !! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Saluti affettuosi
Vins
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Colgo l'occasione per salutare Enzo e Vincenzo che non vedo e non sento da una vita!!! :D
E poi uno smack a Romina e Simona che resistono quotidianamente al Cini&Tatanka!! :shock:
Quest'ultima barzelletta la dedico a tutti coloro che hanno figli adolescenti!! :mrgreen: Al momento mi vengono solo il mente Cesco e Balu!! 8)
Un padre entra nella camera della
figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam.
Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.
P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!
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Se mai avrò una figlia e se mai riceverò una lettera del genere, ho dei seri dubbi sul fatto di riuscire ad arrivare a leggere il P.S....... :shock: :roll: :shock: :?
Ciao.
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Se mai avrò una figlia e se mai riceverò una lettera del genere, ho dei seri dubbi sul fatto di riuscire ad arrivare a leggere il P.S. .....
:shock: Già a metà lettera comincerei ad avvertire i sintomi di un infarto
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Bellissima !!!!!!!!!!!!
Sara, peccato che abbiamo appena compiuto 20 anni, altrimenti avremmo potuto sfruttarla :lol: :lol: :lol:
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Bellissima !!!!!!!!!!!!
Sara, peccato che abbiamo appena compiuto 20 anni, altrimenti avremmo potuto sfruttarla :lol: :lol: :lol:
Si per gamba.
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Bellissima !!!!!!!!!!!!
Sara, peccato che abbiamo appena compiuto 20 anni, altrimenti avremmo potuto sfruttarla :lol: :lol: :lol:
Si per gamba.
Poverino :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:
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Mitico super Cini........noto una certa somiglianza soprattutto nei capelli!
Perchè nel ballo no? :lol: :lol: :lol:
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ho appena sentito Abdul neo possessore di FJR !! Ci ha ripensato ......non vuole più iscriversi al club :twisted:
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Sara sei eccezionale ho una figlia di 21 anni mentre leggevo mi saliva la pressione.
dai trovane ancora ciao
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si dice ke la qualità della vita di un individuo può essere valutata considerando la sua quotidianità e il tempo libero ke ha a disposizione......
talvolta la quotidianità uccide......
Mi sà che allora devo rivedere qualcosa :cry: :evil: :cry: :evil: ....e non sto scherzando!!!
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Grazie Sara quattro risate fanno sempre bene.
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saraaaaaa
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Sarà Sarà l'aurora :roll: :wink:
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Saraaaaaaaaaaa
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Ero sotto la doccia!! :?: Che c'è che c'è?? ????? :mrgreen:
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come che c'è ormai ne siamo dipendenti
dacci la storiella quotidiana
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A tutti gli amanti dei gatti!!
Come dare la pillola ad un gatto
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti
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Ultima......magari l'ho già postata in passato (ormai a 22 anni, la memoria è quella che è!!!) :mrgreen:
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna: "Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare. Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo: "Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza: "18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi aspettare prima di domani! Baci dalla tua donna che ti capisce…"
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Quella del gatto mi fa capire che il cane è sempre meglio del gatto :wink: :roll: :wink:
La seconda che Voi donne siete terribili quando volete :evil: :roll: :evil: :wink: ma fa morir dal ridere :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ciao.
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con il gatto mi è venuto il fiatone meno male che ho un cane.
la seconda è forte è consiglia di non mandare mai dei fax possono essere usati contro di te
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Sarix se ti serve qualche consiglio su come somministrare pillole ad un gatto te le può dare Natalia che è un veterinario :lol: :lol: :lol: :lol:
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ne ho unaaaaaaaaaaaaa :D :D :D :D :D :D :D :D
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ne ho unaaaaaaaaaaaaa :D :D :D :D :D :D :D :D
Marcellone, questa la giro ai miei clienti, è bellissima!!! :-)
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Marcellone..fantastica..fatta girare in ufficio.
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Bellissima Marcellone!!! ho i lacrimoni dal ridere!!!
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Sarix se ti serve qualche consiglio su come somministrare pillole ad un gatto te le può dare Natalia che è un veterinario :lol: :lol: :lol: :lol:
Grazie ma ho un cane.....e le cose vanno decisamente meglio quando devo dargli delle pastiglie!! :lol: :lol:
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Grande Marcellone, me la sono salvata e mi sache fra poco la metto in pratica :roll: :roll: :roll:
Ciao.
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E' grandiosa, la dovremmo adottare come stile di vita!!
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ne ho trovato un'altra
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre
uno va a ordinare da bere,
gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato
a lavorare come
fattorino,
si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo
pochi anni è diventato
direttore ed oggi è il presidente della compagnia.
E' diventato così ricco
da regalare a un suo amico che compiva gli anni
una Mercedes superlusso'.
Al che il secondo dice:
Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
cominciato a lavorare come
steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è
diventato pilota. Si è
associato con altri e ha fondato una compagnia
aerea. Oggi è così ricco che
lui a un amico per il compleanno ha regalato un
aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta:
Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria.
Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i
miliardi. Lui, per il
compleanno di un amico, gli ha regalato una villa
da 1500 mq'.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa
stessero parlando, allora i
tre amici gli chiedono di suo figlio.
Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da
vivere così'.
E gli amici: 'Poverino, che disgrazia!'
Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che
quest'anno per il suo compleanno
tre frocioni di clienti gli hanno
regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!!
... E i vostri figli invece che fanno?!?'
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Dedicata alla "Balda" che ancora rimane nell'ombra........
L'importanza della lingua italiana:
1. Mi può disinnescare la segreteria telefonica? (Questi ordigni > moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Può darmi un'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il > dono dell'obliquità!
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti.
9. Almeno l'itagliano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Pericoloso, > stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota...)
14. Avete i nuovi telefonini GPL?
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?!)
16. Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico.
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
21. Devo andare dall' otorinolalinguaiatra.
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze.
23. Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo!
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (E così addio > colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar?
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29 Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi.
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O > disidratata???)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
32. La mia auto ha la marmitta paralitica.
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese.
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.
37. Scendi il cane che lo piscio.
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
39. C'è una peluria di operai.
40. E' inutile piangere sul latte macchiato.
41. Sono sempre io il cappio espiatorio
42. Beviamo una Magnum di Kruger
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo.
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Bene ragazzi questo post di ZELIGclubitalia è uno spasso!!!!!
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proporrei di farlo diventare una rubrica all'interno del forum, è troppo divertente!!!
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