Due risate

[roby]

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

[Ricky]

    

[mimmo]

bravo bravo beccati questa 

Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".

[mimmo]

questa è al momento giusto 

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella "M".

[AL58]

questa è al momento giusto 

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella "M".

 

[AL58]

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

 

[mimmo]

cose una maratona 

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

[ippica68]

Sempre a genova...

Il padre vede arrivare suo figlio a casa tutto sudato e senza fiato e domanda "cosa ti è successo figliolo?".
Lui respira un attimo e risponde "puff puff.. oggi per risparmiare i soldi dell'autobus lo rincorso, sono stato bravo papà? puf.. puff.."
Il padre lo guarda e dice "Belin che nescio, potevi inseguire un Taxi cosi risparmiavamo di più"
 

[Koala]

Un carabiniere va dal medico e gli dice: "Dottore... ogni sera rientro a casa e trovo mia moglie a letto con un uomo sempre diverso. Quando mi vede mi dice - Caro, vai a berti un caffè al bar che fra poco ho finito.-   Dottore... crede che mi faranno male tutti questi caffé?"

[Mirko]

lui e lei a letto dopo aver fatto l'amore........
lei:ehi ma che hai in mezzo alle gambe,il Titanic?
lui:ghignando e fiero,,,,,perchè è stato grande??
lei:noooooo è affondato subito...:-)

[pluto5619]

Io e mia moglie siamo stati bene per 20 anni, poi ci siamo incontrati.

[pluto5619]

Due cannibali a pranzo: Samba io con mia moglie non ce la faccio piu', e l'altro : si ma almeno finisci le patatine.

[lucabu]

Genova.
Scontro frontale fra due taxi.
Quattordici vittime.
 

Lamps

[ippica68]

Allloooorrrrraaaaaa sempre a sparare sui liguriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... 

^{Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice:
"Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro più grande vizio.
Tu, italiano, dovrai dire no alla gola!
Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia!
Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.}"

[Ricky]

Michele, io se fossi in te scriverei più piccolo 

[roby]

Michele, io se fossi in te scriverei più piccolo 

Ma non li hai più gli occhialini vicino al PC ? 

[ippica68]

Michele, io se fossi in te scriverei più piccolo 

^{TRE AMICI FANNO UNA SCOMMESSA:
Tu, MICHELONE, dovrai dire no alla gola!
Tu, RICCARDO, dovrai dire no all'avarizia!
Tu, ROBY, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.}

RICCARDO CI LEGGI BENE ORA? 

[Ricky]

Michele, io se fossi in te scriverei più piccolo 

^{TRE AMICI FANNO UNA SCOMMESSA:
Tu, MICHELONE, dovrai dire no alla gola!
Tu, RICCARDO, dovrai dire no all'avarizia!
Tu, ROBY, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.}

RICCARDO CI LEGGI BENE ORA? 

Ma mi state prendendo per il (diciamo) Naso    ciao bellocci

O Roby sei sempre lo stesso ................. vero 

[Koala]

Lui: Vuoi un po' di torrone?
Lei: E' molto duro?
Lui: Sì, ma mangiamo prima il torrone!

[LinoR1]

Un bimbo alla madre: "che bella pelliccia te l'ha regalata papà?"
la madre: "siii papà . . . . . se fosse per lui non ci saresti nemmeno tu!"

[Koala]

Un ciclope strabico.

[Mirko]

ci sono due amici ubriachi che stanno passeggiando....ad un certo punto uno dei due inizia a bussare attorno ad un lampione.....
l'amico gli dice.....è inutile che bussi non c'è nessuno dentro
e l'altro.......lo dici tu....non vedi che la luce è accesa ..... 

[Koala]

L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia!
.

[felser]

"Papà", chiede Pierino al padre, "qual' è la differenza tra la teoria e la pratica?" Il padre ci pensa un pò, poi dice a Pierino " Fai una cosa, vai da tua madre, e chiedile se per 500 Euro andrebbe a letto con con il vicino, ma senza dirle che te l' ho detto io, eh?" Pierino si avvicina quatto quatto alla madre, che alla sua domanda, guardandosi intorno, risponde "Certo, potrei comprare quel bel paio di scarpe che ho visto....", Dopo aver riferito la risposta al padre, questi gli dice di rifare la stessa domanda alla sorella. Alla domanda, la sorella risponde " Orca l' oca, anche subito, c'è giusto un cellulare....." tornato dal padre, e riferito anche la risposta della sorella, il padre dice " Vedi Pierino, la differenza tra la teoria e la pratica è che noi : In teoria abbiamo 1000,00 Euro in più, in pratica abbiamo due zoccole in casa!!!"

[ippica68]

Nell'Aldilà:
Un Avaro chiede a Dio:
Signore che cosa sono per te Mille anni?
E Dio gli risponde:
Sono quello che per voi Uomini è un secondo
e di nuovo l'Avaro:
E cos'è un Milione di €uro?
E lui risponde:
Meno di un centesimo!
Allora, dice l'Avaro:
che cosa ti costa prestarmi un Centesimo?!!
Hai ragione disse Dio, aspetta solo un secondo!